ワーホリ学生Maggie in オーストラリア 

パリピと陰キャのハーフが法政大学を1年休学してワーホリに来たはなし

「耳をすませば」

こんばんは!

 

 

私は免許合宿に来ていますが、無事ストレートで仮免取れて、最近は公道を堂々と走行しています!

 

わーい

 

本試験まであと4日!!の我慢!

免許合宿つまんね!

 

もうサクッと受かってさっさと東京へ帰ります。(予定は未定)

 

 

先週の金曜日さ、金曜ロードショーで「耳をすませば」やってたよね。

私普段全くテレビ見ないんだけど、寮の部屋にテレビあるのと、あまりにも時間を持て余してたので、うっかり見てみたんだけど。

 

過去に何度か見てて(結末は忘れちゃってた)、途中で飽きちゃって最後まで見なかったけど、友達に結末教えてもらって、

 

 

 

なんかね、私、素直に素敵な映画ねって思えなくて、、

 

 

 

そんなね、海外行くのに、ましてや中学生が結婚しよう!って、

 

いつ帰ってくるかもわからない、なんのビザかも知らないし、、、

 

なのにそんな軽々しく好きだなんて、なんて罪深い男なの、、って。

 

 

大人になると、好きがストレートにいかなくなる。気がする。

 

例えば、日本人じゃない人を好きになったら、会うのにもお金かけて遠距離恋愛して、どっちかの国に住むには、何かしらのビザをどうにかして手に入れなきゃ一緒にいられないし。

 

奥さんがいる人の事好きになっちゃったり、、

 

好きな人があまりにも歳が離れてたり、、、

 

 

 

なんか、好きだけじゃどうしようもないこともあるんだよね。

 

とめちゃくちゃ思う。

 

 

現実はさ、そうこうしている間に、いろんな人との出会いや日々の忙しさに、そんな新鮮な気持ちを忘れてしまったり、好きな人に恋人ができたり、、、

 

なんだか、、

 

なんだか、世の中白黒つけられないこともあるよねって。

 

 

 

でも私はそんな白黒つけられない人間も嫌いじゃない(笑)

 

 

そりゃ、学生時代の恋人と何年も付き合ってて、結婚しました、なんてことになったら、万々歳だよね。とりあえずは。

それは、みんなが求めてる”模範解答”でしょ。

 

 

私はべつに模範解には興味なくて、そんな純愛は勝手にやってくれって(笑)

 

 

人間生きてればいろいろあるじゃん。

 

結婚しててもほかの人の事好きになっちゃったり、好きでもいろんな理由があって一緒に居れなかったり、不本意で子供が出来ちゃったり、結局離婚したり、、、

 

 

でも、そういうもんだよねっていうことが言いたい。

 

 

全く悪いことではない。

 

 

人間って、たぶん、一般的にそんなに綺麗な生き物じゃない。

みんな各々の欲望があって、それと折り合いつけながら一生懸命生きてると思うんだよ。

 

 

そんな中、ドストレートな「好き」って気持ちは時には自分を猛烈に苦しめたり、相手を困らせたり、その時はお互いの事好きであってもうまくいかないこともある。

 

 

だから、中学生がただ好きな人に向かって「結婚しよう」ってまじで罪深いと思うんだよね。

 

というマジレス。

 

 

何が言いたいのかわからなくなったけど、

 

要約すると、

 

耳をすませば」を純粋に素敵だと思えなくなるくらいに嫌な大人になってしまった自分にびっくりしたけど、よくよく考えたら、人生ってそんな綺麗にいくもんかね?という疑問がぬぐい切れず、素直に作品を肯定できなかった自分を否定する必要はないんじゃないか、ということです(笑)

 

 

わかりやすい(笑)

 

 

そういうことを私は今日は言いたかった!

 

 

では、学科の勉強をしてきます!(笑)

孤独でいることの意味

こんばんは、

 

 

 

免許合宿は順調に進んでおります~

 

 

ただただ時間がいっぱいある。

 

 

空きコマいっぱいで、かと言って1人でやることもないし。

 

 

友達と来てる人とかはたぶん、空き時間に色々観光したりも出来るんだろうけど、なんせ1人だから、、

 

 

 

なんか、1人で来た時にすごい懐かしい、この孤独の感じ!と思った。

 

 

浪人時代の模試の時のような、、、

 

ワーホリでオーストラリアに入国した時のような、、、

 

 

そういう気分(笑)

 

 

 

つまり孤独な環境ね。

 

 

 

懐かしい。

 

 

たぶん、この孤独な感じって味わったことない人もいるんじゃないかと思う、、

 

 

特に大学生なら。

 

 

 

 

なんか、わたしはこの孤独感が全く好きではなくて、むしろ大嫌いなんだよね。

 

この感じを味わう度に、苦しい気持ちになる。

 

 

寂しいし。

 

この感情の苦しさを知ってるのに、なんでまた来てしまったんだ、、っていつも思うのよ(笑)

 

 

でもね、前までめちゃくちゃ嫌いな感情で、今でも泣きだしそうな感じだったんだけど、

 

最近は結構孤独慣れ(笑)してきて、

 

 

どうせ、人間なんてひとりだし。頼れる人なんか、いたってしょうがないだろ、とか思いながら、ひとりの時間を楽しめるようになりつつある。

 

 

しかも、私が思うに、孤独でいる時間ってめちゃくちゃ大事で、色々と思考を巡らせるようになるんですよ、ひとりでいると。

 

自分の未来、過去のこととか、色々ね、

 

 

そして、この熟考はまた苦しいんだけど、それが人間の成熟に繋がっているのかな、って最近思う。

 

 

 

とか言ってね、今日適性検査というものを受けたんですが、性格判断のところが全てCでした(笑)

 

情緒不安定性、爆発性、自己中心生、神経質性、とか性格をされたんだけど、、

 

 

全てCてやばいよね、たぶん(笑)

 

 

 

判断力とか柔軟性とか、通常の能力はAかBだったのに、、

 

 

メンタル面に異常あり(笑)

 

 

 

孤独が人間の熟成だなんてどの口が言ってんだってね(笑)

 

 

ではおわり

人間味が凄い話

こんばんは

 

 

わたしはなんと今日から山形にいます。

  
f:id:mbcms21:20190109222132j:image

 

どとドドーン!!

 

 

トンネルを抜けるとそこは、、

 

 

山形でした~~~~~~

 

 

 

免許合宿に、ぼっち参戦してます。

 

 


f:id:mbcms21:20190109222217j:image

 

 

ブイブイ言わしてやんよ~って。

 

 

昨日からだからね、昨日はとりあえずカーブの練習しただけ(笑)

 

 

 

40キロ出して、キャー!!早いー!!!てなった(笑)

 

 

わたしは、何をやっても平均以上は今まで維持してきたので、今回も別に苦戦することなく2週間で帰るんだろうなって鷹を括ってます。

 

 

教習所何周かしたらもう普通にグルグル出来るようになってて、最初うるさかった先生もずっと無視してたら、最後何も言わなくなったし。

 

 

あたし、いつまでこんなに尖ってるのかしら、、(笑)

 

 

 

そういえばさ、わたしは前々からほんとに人間味が凄いんだけど、、

 

 

泥臭いというか、常に何かと葛藤して、なかなかスマートに自分の壁を超えられないところが人間味溢れてると思ってるんだけど、

 

 

この間、人間味という抽象的なものが少し言語化されたので忘れないうちにまとめておきます。

 

 

えっと、まず私が思う人間味とは、先述したみたいに、なかなか上手く自分の壁を超えられない状態ね。

 

傍から見たらちょっとかっこ悪い感じの、、

 

 

で、越えられない壁とはなにかって言ったら、自分の野性に備わってない部分のことだと思うの!

 

 

 

例えば、わたしは自分の欲望に対してすごく誠実で(ワガママともいうのか、、?)やりたいと思ったら我慢できないタイプ。

 

直ぐに実行に移しちゃうし、それで周りにどんな影響があるかってあんまり考えられないのよ。

 

 

これがわたしの野性ね。野性のマギーってこと。

 

 

たぶん、野性の部分って放っておいても伸びる能力だと思うの。

 

意識しなくても自然とできる。

 

 

 

でも、わたしは他人に誠実になるって言うのが結構苦手で、あまり人の気待ちを優先できないタイプ。

 

 

それに関しては、自分としても改善したいと思っているから、意識するしかないんだよね。

 

 

野性に備わってない部分は、理性で律してないと、結局身につかないんだよね。

 

 

だから、わたしは色んなことを意識して自分の嫌いなところとか、社会に出てから必要な能力を自力で調整してるわけです。

 

 

でもやっぱり野性にない部分だから、少しでも気を抜くとまた野性の自分に戻るんだよね。

 

 

そうならないように常に意識してないと。

 

 

ただこれがなかなか難しい。

 

 

やっぱりすぐ野性が出て、後悔するわけさ。

 

 

 

それの葛藤をここ何年かずっと繰り返してるんだよね。

 

 

それが人間味なのではないかと、、

 

 

 

なんか、文章にすると大した発見に見えないかもしれないけど、これに気づいた時、ハットしたんですよ。

 

 

Anyway、今日も教習だよーん。

 

 

Ciao

あけましておめでとうございます

年が明けたよーて

 

 

あけましておめでとうございます

 

 

 

もう4日経ってるけど、、

 

 

年末年始は、とにかく怒涛の飲み会でほとんど家に帰ってません(笑)

 

 

オーストラリアからお友達もやって来て、なんだかスケジューリングがハチャメチャになってる。

 

飲み会のあとに飲み会とか行ったりして。

 

 

とりあえず元気にやっております。

 

 

今日はオーストラリアの友達と日帰りスキーに行くよ~!わーい

 

 

 

1ヶ月ぶりにオーストラリアの友達に会ったら、元気になったね、って言われて(笑)

 

 

オーストラリアではいつも暗かったよね、って(笑)

 

 

 

確かに、いつもではないけど、ほぼずっと鬱だった(笑)

 

 

彼はメルボルンで最初の方に出会って、最後まで仲良くしてたんだけど、日本にいる時のほうが元気だねって。

 

 

うーん、言われてみればそうだなって。

 

 

多分留学とかすると、日本帰ってきてから元気になるタイプと、日本帰ってきてから鬱になるタイプがいて、

 

私の友達なんかは、日本帰ってきて、日本が嫌すぎて再び違う国にぶっ飛んで行ったりしていました。

 

けど、わたしは日本に帰ってきて元気になるタイプでした(笑)

 

 

 

なんでだろう、て考えたんだけど理由はめちゃくちゃ簡単で、

 

大金払って、いろんな人に応援もしてもらってオーストラリア滞在してたから、なにか自分の中で確かなものを得ないといけない、みたいなプレッシャーにめちゃくちゃ駆られてたんだと思う。

 

 

プレッシャーに駆られるのって別に悪いことじゃないとわたしは思っていて、自分が自分に期待してたから、なにか結果ださないと!だしたい!てなって、あまりリラックスしてなかったんだと思う。

 

だから、真面目に考えがちで、毎日難しい顔してたなって。

 

 

もちろん日本帰ってきて、そういうプレッシャーから解放されてのびのびやれて、確かに余裕からくる吸収力も今はめちゃくちゃあると思うんだけど、オーストラリアにいる期間でも結果的に色んなことを発見出来て、プレッシャーと負けずに戦ったから見えたこともあったな~と。

 

 

 

まあ、なんでも思うけどバランスよね。

 

 

ずっとプレッシャーと戦ってると、浪人生の時みたいに不眠症なっちゃうし、

 

かと言ってずっとプレッシャーなくゆるゆるやってても自己実現って出来ないと思うし

 

 

バランスってほんとに大事、、(2回目)

 

 

日本帰ってから、友達がブログの読者でした、みたいな声をめちゃくちゃ聞いて、、(笑)

嬉しいような、恥ずかしいような、変な気持ちなんだけど、このブログはゆるゆるやってきます。

 

 

ヨーロッパ、アジア旅行も始まるしねー。

 

 

じゃあ、今日はスキーを楽しみます🎿

 

 

Ciao

 

昨日飲んだ話

こんばんは。

 

 

今日も塾のバイト。

 

 

塾のバイトはね、あのね、正直言ってね、楽しい(笑)

 

 

 

もう、自分の持ってる実力を遺憾無く発揮して、なおかつ室長が正当に評価して、自由にやらせてくれて、ほんとに楽しい!

 

生徒の成績を伸ばせる自信があるって、めっちゃワクワクしながら仕事してる。

 

 

 

3月になったらまた塾でも新しい挑戦をしたいと思ってるからそれも楽しみ! 

わたしを信頼して、全てを許してくれる室長にも感謝、、

 

 

 

で、昨日は塾の友達と、かつてのわたしたちの先生と3人で飲みに行きました。

 

 

ここのコミュニティはかれこれ8年?くらいの仲!

 

 

もうほんとに色んな話を全てさらけ出しちゃう関係性なんだけど。

 

先生は6こ上で、もう社会人だから、先生ではないんだけどね(笑)

 

 

 

それで、その先生に会計士目指したら?て話をされまして、、

 

 

 

わたし実は大学一年生の時に、会計士の勉強してみようかなって少し悩んでた時期があったんだよね。

 

 

でもわたしは自宅浪人生から大学生になってるから、1人で勉強する苦しさも嫌という程知ってたし、大学生になってからは色んなことを経験したい!て思ってたから、正直そんなに勉強し続けられる自信がなかったんだよね。

 

 

そこまで勉強に費やして、外に出ることを軽視したくなかったので、わたしの大学生活は経験と勉強のバランスがめちゃくちゃ大事だと思って。

 

 

 

そんで、1年生の夏は念願の富士山アルバイトも果たしたし、2年生終わってからオーストラリアにワーホリしたり、決心通りやりたいことをやりたいままにやってるんですけど。

 

 

同時にファイナンシャルプランナー2級の資格も取って、今は簿記2級と証券アナリストの勉強をしてるわけで、、

 

学校の成績とか引くほどいいし。勉強もとても楽しんでやってます。

 

 

正直めちゃくちゃいい選択をしたな、と昨日ふと思ったんだよ。

 

 

自分、やるな、みたいな気持ちに少しだけなって(笑)

 

 

嬉しくなった、という話です(笑)

 

 

 

どうでもいいわって感じだけどさ、

 

 

会計士ならないの?て言われた時、自分が会計士を目指そうとしてたことすら忘れてたのに、3年前くらいの自分の方向性が、思うように描けてたのかもしれないなって。

 

 

少しね、酔っ払いながら、そんなことを思ったわけです。

 

 

はい、

 

 

目の前のことにどれだけ真剣に取り組めるかってすげえ大事だ、ってなったというね。

 

 

 

なんか、自分語りみたいになったので終わります。

 

 

オーストラリアで習慣的にお酒を飲むようになってしまったらしく、、

 

 

 

今日は、何でもない日なのに、塾から帰ってきて、ビールを1人で2缶開けました。

 

 

習慣って怖い、、

東京での平凡な日々

こにちは。

 

私は東京で元気に過ごしています。

 

へへへ

 

 

1月9日から免許合宿で2週間山形へ、

そこから帰ってきてすぐヨーロッパ、アジアの1ヶ月旅に行く予定です。

 

 

なので、なんか今の期間はちょっと浮いちゃってる感じ。

 

バイトしたり飲みに行ったり、飲みに行ったり、飲みに行ったり、、だね。

 

証券アナリストの勉強も始めてはいるんだけど、結局、免許合宿と旅の期間でトータル2ヶ月近く勉強の時間が取れないから今がっつりやってもな~~~みたいな感じ。

 

塾のバイトはぼちぼちやってます。

 

実は塾講師の経験は既に3年ありまして、、しかも一時期は2つの塾を掛け持ちしていたこともあるので、結構、大学生塾講師としては出来上がってきてる感(笑)

 

 

そう、なにを言いたいかというとなんだか東京に帰ってきたのはいいけど、次の旅の事とかあってなかなか落ち着かないよ~てこと。

 

毎日いろんな予定があってルーティンが確立できなくて、やるべきことに集中できてないなって思う。ヒィ、、

 

 

しょうがないながら、できるだけ立て直して充実させたい!という少し焦りの気持ち。

 

 

 

なんか、人生ってホントに嫌になっちゃうんだけど。私すぐ人生を悲観的に捉える癖があってそれもどうにかしたいんだけど。

 

 

人生長すぎ~ってたまにため息出るときあるよね。

 

少しの期間でも充実させなきゃって焦って、充実してないと絶望する。

 

こんなくだらねえ日々をあと何十年も繰り返すのかね、って。

 

 

もうちょいビッグになりたいよ。

みんなに必要とされる人材になりたいわ、もう。

 

自分の生きてる意味を考えてる時が一番つらい。ピエー

 

 

がんばろ、できるだけ多くの人に貢献できる人間になりたい。自己満足のために。

 

 

 

あー、私って本当に人間味満載だから、もうちょっとクールに生きたい(笑)

 

 

今回は特に書きたいことなかったんだけど、タイピングをしたい気分だったので更新してみました。

 

今日は久しぶりにピアノが弾きたくて、vanessa carltonのa thousand milesという曲の楽譜をセブンまでコピーしに行きます。

 

www.youtube.

 

 

この曲は私が最も好きな曲といっても過言ではない。多分人生で一番聞いてる。それくらい好き。

 

チャオ

ついに帰国

こんばんは。

 

 

もうとっくに帰ってきてたんですけど、日本に。

 

先週の水曜日に東京に帰ってきました~

 

 

カンタスで帰った来たんだけど、荷物は30.8キロで、再びギリギリ事件!!

 

 

でも今回はギリギリセーフでした。やったね。

 

 

 

飛行機の中はもう毎回恒例なんですけど、1人号泣大会ですよ(笑)

 

なんか、元々感受性豊か人間で、土地を離れる度にいろんな思い出がクワ~~~~っとなって、うるうるしちゃうのよ(笑)

 

 

で、そのあとは1人ワイン祭りで白ワイン3杯飲んで、10時間のフライトを経て東京へ舞い降りました。

 

 

何だかまだそうだけど、フワフワ変な感じ。

 

自分がオーストラリアにいた事自体が信じられないというか、、

 

 

 

そんな私は今何をしてるかと言うと、、

 

 

なんだろう。

 

 

主に勉強をしています。

 

 

今の1番の目標は、来年の秋にある証券アナリストの一次試験に受かること。

 

 

それが最優先。

 

それに伴って、1回落ちた簿記2級も悔しいので6月に再チャレンジすべく、ほぼ忘れている3級から復習しています。

 

 

英語は、大学始まってもう少し落ち着いたら英会話にお金をかけたいから今はお金をかけず、独学とミートアップでなんとか繋ごうと思っています。

 

 

 

それと同時に塾のバイトも復帰して、僅かながら受験前のこの大事な期間に貢献しています。

 

あとは友達とか先生とか彼氏とかいろんな人に会いに行ったり。

うーん、そんな感じですね。

 

 

最近は勉強いっぱい出来てめちゃくちゃ嬉しい。ほんとに充実してる。

 

 

正直、オーストラリアは恋しいです。

 

 

あの英語の環境と、大好きな人達とまたお別れして、少しポッカリとした感じ。

 

 

でも、東京でまたステップアップの期間って決めてたから、まだ自分も知らない自分に会えることにはワクワク!

 

いっぱい成長して、もっともっといい女になってからみんなにまた会いたいなって思えるようになった。

 

 

 

また1,2月は東京から出ちゃうから、やれる時にやれることをやろうと思っています。

 

 

とにかく自分の成長を感じていて、、

 

 

見える景色が本当に変わった。

すごく俯瞰して見れるようになった。

いま、自信がある。

 

 

余裕があるからか、勉強も理解が早くなったし、以前と全く違う感覚で生活しています。

 

 

来年はキラキラしてる人の側にいっぱい近寄っていこうと思っています!

 

 

 

そんな感じで結構順調に暮らしています。

 

順調な人のブログほど面白くないことってないよね(笑)わかる。

他人の不幸は蜜の味だもんね。

 

 

まあ、自分に挑戦しているのでずっと順調なんてことないからね。

 

また落ちる時は落ちますから。人間ですから。

 

 

自分なりにやって行きます。

 

 

おやすみなさい

 

 


f:id:mbcms21:20181211002639j:image

ニャー